Běhání je radost. Teda běhání musí být radost. Aby to člověku stálo za to, obout si smradlavé kecky, trenýrky a vyběhnout do světa. Bohužel pořád existuje hromada věcí, které vám tuhle báječnou kratochvíli dokážou totálně pohřbít.
1. KDYŽ VYBĚHNETE ŠPATNOU NOHOU
Můžete být ve formě jako blázen. Ale občas je to už od začátku totálně na levačku, píchá vás do boku, nohy vám jdou šejdrem a do toho se vám chce blejt. Pokud startujete z domova, je to fajn. To se můžete vrátit. Jenže když se necháte proaktivně vysadit někde v lesích, taky už vás nikdo nikdy nemusí najít.
2. POSMĚVÁČCI
Partičky posedávající před hospodou vás málokdy nechají proběhnout bez komentářů. A to se pak zkuste soustředit na správné dýchání, pravidelný krok a sexy look. Zvlášť když na vás někdo huláká: Běž Forrest, běž!
3. TERÉN
To si takhle vyrazíte vyklusat pár rovinek a najednou se vám do cesty postaví kopec jako kráva. Nebo hůř, kopec dolů, který budete muset vybíhat při zpáteční cestě, až vám bude nejhůř. Terén je svině.
4. PITÍ
Bez vody se běhat nedá. Jenže když běháte s ní, kam s ní? Držíte ji v ruce? Rozhazuje vám rytmus. Máte ji v batohu? Musíte nosit batoh. Za pasem? Prosákne vám gatě na zadku a sami víte, jak to pak vypadá. A co teprv, když vám při běhu praskne.
5. VLK
Během běhu to člověk málokdy pozná. To až když na chvilku zastaví. A nebo když se sprchuje a všechen ten vyběhaný pot mu steče do rozedřených třísel. Už jenom posolit by mohlo bolet víc. Ale ne o moc.
6. PEJSKAŘI
Pejskaři rádi nechávají svým miláčkům svobodu. Jednak se nemusí starat o vodítka, uklízet hovínka a vůbec, je to prostě příro – příro – příroda. Takže na vaše lýtka útočí jeden psík za druhým a ještě do toho občas s rozběhem vychytáte nějaký ten bezva šrapnel.
7. BOTY
Máte běhat ve speciálně vystlaných a odpružených monstrech? Nebo v pětiprstových žabích botách? A nebo radši v kanadách, abyste natrénovali? Nikdo vám neřekne pravdu. O botách a jejich vlastnostech nikdo nic neví, a tak všichni lžou.
8. DECH
Naučit se správně dýchat je věda. Komplikovaná tím, že jakmile na správné dýchání myslíte, začnete dýchat blbě. Takže vás pak bolí plíce, boky, hleníte, hrůza. A přitom jde jen o kyslík, že?
9. BĚŽCI, CO JSOU LEPŠÍ NEŽ VY
Uháníte jako vítr, lehce a s nadhledem, elegantně jako antilopa. A najednou vás plynule předjede matka s běžeckým kočárem. Sebeúcta je pryč a vám zbývá ještě dalších deset kiláků, abyste mohli zpytovat svědomí.
10. KADĚNÍ
Zatímco peristaltiku normálních občanů rozjíždí ranní káva a cigárko pěkně v teple domácího krbu, vám to samé způsobí pohyb někde v polích. A pokud to bude v polích, máte setsakra štěstí.
11. BROUCI
Zpocený jako vepř logicky lákáte hmyz. Ovády to svádí, komáři si na vás zapáří. A úplně nejhorší jsou takovýty malinkatý mušky, co visí v hejnech přímo uprostřed cesty a vždycky se objeví těsně před vaší pusou, která zoufale lapá po dechu.
12. KAMÍNEK V BOTĚ
Tyhlenty malinkatý mrňky se dostane do boty ajn cvaj. Kamínek, klacík, případně jiný druh bordelu. Ale přeci nebudete zastavovat pěkně rozběhlou štaci, kvůli takové prkotině, že jo. Takže vás to bude sr*t, sr*t, strašně sr*t, až nakonec po hodině přeci jen zastavíte.
13. PROTIVÍTR
Všechny nepřízně počasí se dají jakžtakž zvládnout. Ale zatažená ruční brzda, nejlépe na zpáteční cestě, to je prostě král všech běžeckých opruzů.
14. SLUCHÁTKA
I když do nich investujete ranec peněz, stejně se v uších chovají jako neposedné cuchty na báru. Nevydrží na místě, padají, občas vás tahají, různě se viklají a navrch mají jepičí životnost. No jo, jenže ono se to s písničkou o moc líp běhá…
15. CIVILISTI
Jakmile se vydáte na trať, jste jako řidič. Upřímně nenávidíte všechny chodce, co se vám zmateně pletou do cesty, zatímco vy se pokoušíte marně bojovat s protivětrem, terénem, únavou, faunou a flórou.
16. KŘEČE
Křeč neokecáte. Jakmile se ozve, je zle. Stokrát si můžete představovat, jak s ní zatočíte, ale nakonec to stejně dopadne tak, že se v předklonu belháte všem na očích a do nohou vás někdo řeže nožem. S pilkou.
17. APLIKACE
Všechny báječné běhací aplikace vám samosebou měří čas, sledují trasu, někdy i tep a mentální zdraví. Paráda. Ale když po fenomenálním a vyčerpávajícím výkonu zjistíte, že se vám na začátku apina vypnula nebo nenašla GPS, je to na rozkopání telefonu.
18. POČASÍ
Póčo je málokdy úplně ideální. Buď je moc vedro, nebo moc zima, nebo prší, sněží, smrdí, mrholí… stačí si vybrat.
19. ZRANĚNÍ
Mladej může, starej musí. Jednou to prostě nevychytáte, fláknete sebou na kočičích hlavách nebo vnitřnostech, to je jedno. Odřete si: dlaně, lokty, kolena, holeně, nárty, klouby, čelo, nos a nakonec i bradu. Bolí to a ještě se vám všichni vysmějou.
20. PROLUKY
Stačí vysadit čtrnáct dní a znova vláčíte ztučnělý válec vlastního těla v místech, kde jste nedávno běhávali jako laňka. A když se zraníte a musíte absentovat třeba půl roku, to je pak panečku pošušňáníčko.
21. POT
Štípe, smrdí, pálí, studí. Podle toho, co vám zrovna může víc uškodit.
22. OUTFIT
Buď máte funkční a ergonomický sportovní design a vypadáte jako něco mezi kanárem a spermií. Anebo na vás vaše děravé trenýrky a oválené domácí triko plandají, vlají a postupně vlhnou. To si nevyberete.
Zdroj: ČILICHILI
