Přestože jste přesvědčeni, že běhání je dar od Boha, může se stát, že váš partner v tomto případě zůstává ryzím ateistou.
Běhání je cosi pro něj vzdáleného – nejde jen o to, že běháte (a to často, vlastně pořád), ale vy i závodíte, máte potřebu regenerovat, potřebu věnovat čas cross tréninku, protahovat, posilovat, neustále o běhání mluvit, navštěvovat fyzioterapeuta častěji než tchýni…
A tak se stává, že váš partner ztrácí náladu, smysl pro humor, nervy, trpělivost…
Aby neztratil i chuť s vámi být, držte se následujících zásad:
1. Na otázku „kdy se vrátíš? Neodpovídejte v kilometrech.
2. Občas se zkuste zeptat i na něco jiného než: „Už jsi mi vyprala to tričko?“ Zkuste překonat svou touhu mluvit o tom, jak se vám dnes běželo, jaké závody jste naplánovali na další tři víkendy, jak ladíte formu a musíte si hlídat, abyste nepřibrali ani deko nebo nedejbóže nechytli rýmičku. Zkuste si vzpomenout, že existují i jiné sporty, tanec, knížky, filmy, divadla…zkrátka cokoli, o co se vaše polovička zajímá.
3. Pokud si chcete vystavit své trofeje, diplomy či medaile, NIKDY kvůli nedostatku místa nesundávejte ze zdí rodinné fotografie či oblíbený obraz od Moneta.
4. Pokud hodláte do společně stráveného romantického víkendu v Paříži propašovat svou účast na místním půlmaratonu, pokuste se navýšit plánovaný čas minimálně na dvojnásobek doby, kterou vám zabere návštěva expa, samotný závod, atd. Pokud se vám nepodaří upíchnout vaši polovičku na většinu času do Louvru či do fronty na Eiffelovku, počítejte s tím, že náklady na takovýto víkend budou astronomicky navýšeny o útratu za nejnovější módní hadříky, parfémy, degustaci specialit a koštování vína.
5. Věta „Jsem totálně vyčerpaný z práce – musím si jít zaběhat.“ neběžcům nedává smysl a přeloží si ji tak, že když máte dostatek energie na bezcílné pobíhání, můžete tedy stejně tak dobře být i užiteční a zaběhnout s košem a pak na nákup.
6. Udýchaní, plíce plné čerstvého ho vzduchu, spokojeně si otíráte třpytící se krůpěje potu, lesknoucí se jako malé diamanty. Endorfiny přetékají, jste nadopovaní pozitivní náladou – o ten pocit se chcete podělit, projevit svou lásku, vlepit hubana a sdělit, jak jste rádi, že se máte ke komu vracet. ZABRZDĚTE!!! I větu „Miláčku, jsem doma!!!!“ můžete vynechat. I když se totiž právě váš partner nachází v nejvzdálenějším koutu bytu či domu, čichové buňky ho na vaši přítomnost upozorní ve zlomku vteřiny. A to přes přítomnost osvěžovačů vzduchu trčících z každé zásuvky. Ani sexy postavičku v mokrém tričku v tento okamžik váš partner neocení, proto sprintujte do sprchy.
7. Propocené oblečení rozvěšujte pouze na místech k tomu vyhrazených. A pamatujte! Nikdy si nemůžete být stopro jisti, že vaše polovička ustojí nutkání vyprat vaše zapáchající, nicméně drahé a milované hi-tech běžecké oblečení společně s ostatním bezcenným textilem, bělidly a aviváží. Pokud tedy nechcete mít z funkčního materiálu bezcenný kus hadru, vymáchněte si své běžecké svršky i spodky sami!
