O seznámení se sebou

Prakticky celou zimu jsem bojovala s něčím obdobným. Pro nedosatek pochopení jsem to pojmenovala ‚běžecká depka‘. Ale abych to vzala popořádku. Běhám teprve druhé jaro. Když se mi poprvé, jakožto absolutnímu nesportovci s nulovou pohybovou historií, podařilo zvládnout dvacet a později i třicet minut v kuse, byla jsem nadšená. Na rychlosti nezáleželo. Vydržela jsem se hýbat po celou dobu!

Naplňoval mě pocit štěstí. Netrval ovšem dlouho. V eufórii z nově objeveného pohybu jsem o běhu začala zjištovat víc, četla běžecké časopisy, seznámila se se stejnými nadšenci. A zjistila, že dokonce i řada začátečníků běhá rychleji a lépe než já. Štěstí se rozplynulo. Chtěla jsem všechno najednou, běhat mnoho desítek kilometrů týdně, běhat mnohem rychleji, běhat přes špičku. Ale především jsem měla pocit, že si za to můžu sama, protože na sebe nejsem dost přísná. 

Ze sebemrskačského kolotoče mě tehdy zachránil výborný český běžec, ale především úžasný člověk Pavel Novák. Dodržování jeho tréninkových plánů mě trochu uklidňovalo. Pavel se mi snažil velmi dlouho a neskutečně trpělivě vysvětlit, že nesmím být na své tělo zlá. Inu, dost často jsem s ním nesouhlasila, ale měla jsem k němu jako profesionálovi dost úcty, abych jím stanovené tréninky nenarušovala. 

Pavel mi nasadil extrémně pomalé běhy, trpěl beze slova mé výbuchy nedočkavosti střídající se s peskováním sebe sama, i obsedantní potřebu dohnat okamžitě vše, co mi uniklo za dobu, než jsem začala sportovat. Reptání se o něco zmírnilo, když jsem si všimla, že se mi po týdnech a týdnech klusání zlepšuje dýchání i rychlost. Když jsem pak na konci srpna zaběhla desítku drobně pod 50 minut (pro srovnání, o tři měsíce dřív jsem závody 7,5 km ušla s vypětím všech sil úplně na doraz za 43 min), pocit štěstí se vrátil. 

Ani tentokrát ale nevydržel dlouho. Hned po závodě jsem odjela na dvouměsíční cestu a přerušila tréninky. V místech, kterými jsem projížděla, se z různých důvodů běhat nedalo. Po návratu jsem chtěla prakticky nemožné, skočit o dva měsíce zpět a vrátit se k tréninkům v podobě, v jaké jsem je měla tehdy. Pavel mě varoval, že budeme začínat prakticky nanovo, ale tentokrát jsem ho neposlechla. Patřím zkrátka k lidem, kteří se učí jen z vlastních zkušeností, byť i hodně trpkých. 

Z toho, že se nemůžu vrátit hned do stejné kondice, v jaké jsem byla před odjezdem, jsem měla na sebe vztek tak velký, že jsem už nedokázala poctivě dodržovat trénikový plán, nakládala si toho víc a trenérovi to zamlčovala. Tělo se pochopitelně vzpouzelo a občas jsem nevyběhla vůbec. Ztratila jsem motivaci a nakonec na nějakou dobu musela přestat běhat úplně, protože každý běh ve mně najednou místo obvyklé radosti jen zvyšoval zlost na sebe. 

Po čase jsem pochopila, že základní kámen úrazu byl v neschopnosti mít se dostatečně a zdravě ráda, oceňovat vlastní výkony a umět se z nich radovat, aniž bych okamžitě nechtěla víc. Nikoli v rychlosti, jakou aktuálně dokážu uběhnout desítku nebo půlmaraton. Běh mi tak ukázal mě tak, jak jsem se dosud neviděla, vnitřně zcela odhalenou před sebe samou. Pravdě, které mě vystavil a která zasahovala do všech životních oblastí, protože se týkala samotného jádra, se nedalo uniknout ani ji nešlo zohýbat tak, abych z ní nemusela nic vyvozovat. Pokud jsem se chtěla vrátit k běhání, pokud jsem chtěla žít šťastně, musela jsem jí čelit. 

Smíření se sebou a vlastními hranicemi, s minulostí, která nás tvoří, s přítomností a tím, že ji můžeme ovlivňovat jen do určité míry, není jednoduchý úkol. Nikdy bych byla bývala nečekala, že mě před něj postaví něco takového, jako je běhání nebo sport obecně. Krůček po krůčku bojuju s vlastními stíny a troufám si říct, že dělám pokroky. 

Tentokrát jsem si naordinovala pomalé tréninky sama a mám z běhání opět ten naplňující meditativní pocit, jaký jsem mívala. Zahodila jsem hrudní pás, zbavila se závislosti na trackovacích hodinkách. Nadechla jsem se jara a naučila se zastavit se na kopci, abych si vychutnala sluncem zalitou krajinu, i když to znamená, že jsem tím právě přerušila trénink.